🍋 Être en colère contre sa mère qui refuse ce qu'on lui demande : comment sortir de cette colère ?

Votre mère est peut-être en colère parce qu'elle refuse qu'on contrôle sa vie, même pour son bien. Vous pouvez comprendre son point de vue sans être d'accord avec elle : à partir de là, la situation peut s'apaiser.

Voici ce que Claire m'a confié dernièrement : « Je suis en colère contre ma mère. Elle dit du mal de moi devant moi, elle dit du mal de mes sœurs, elle ne reste pas à la maison comme on le lui a demandé… Je suis en colère tout le temps, et ensuite je dois faire comme si tout allait bien. Comment fait-on ? »

Il y a une autre façon de voir les choses. Votre mère est en colère parce que, peut-être, elle refuse qu'on contrôle sa vie. Même quand c'est dans son intérêt : pour éviter une chute, pour éviter qu'elle se perde.

Vous avez certainement de bonnes raisons et des arguments cohérents. Mais si vous vous mettez à sa place, vous pouvez comprendre la situation sans être d'accord avec elle.

En regardant la demande depuis sa place. Vous lui demandez de ne pas sortir de chez elle, pour son bien. Il y a de quoi être très en colère quand ce sont vos propres enfants qui vous le demandent.

Si votre patron vous demandait de travailler la nuit, pour le bien de l'entreprise, trouveriez-vous ça normal ? Bien sûr que non. Pourtant, de son point de vue, la raison pourrait être justifiée. Et vous, même si vous comprenez, vous n'êtes pas d'accord.

Il ne s'agit pas de faire ce que votre mère veut. Elle se sent oppressée : de sa place, elle a le droit d'être en colère et de critiquer.

Vous n'avez pas à changer d'avis. Vous avez seulement à accepter que le sien soit différent. À partir de là, la situation peut s'apaiser.

Une idée simple peut guider vos gestes : agissez avec votre mère comme vous voudriez qu'un professionnel de santé, que vous ne connaissez pas, vous traite, si vous deviez être sous sa responsabilité.

C'est un effort : mettre de côté, quelques instants, votre propre perception de la situation, pour accueillir, peut-être, un nouveau point de vue.

Parce qu'avec un parent, l'autorité ne fonctionne plus. L'erreur fréquente, c'est de vouloir que son parent obéisse comme un enfant, et fasse ce qu'on a décidé pour lui, pour son bien.

Avec un enfant, l'autorité peut suffire : il manque d'expérience. Votre mère, elle, a une vie entière derrière elle, et c'est elle qui vous a appris à marcher.

Lorsqu'un parent devient vulnérable, même avec la plus grande bienveillance, on a tendance à vouloir le raisonner, lui dire « non » et lui expliquer la situation, comme à un enfant. Aller contre sa volonté peut alors créer de la résistance.

Plus vous insistez, plus elle résiste. Et plus elle résiste, plus votre colère monte : chacun reste dans son rôle, et personne n'en sort.

Oui. Accepter que son parent dirige sa vie, c'est aussi accepter qu'il fasse ses propres erreurs. Si votre mère décide de sortir et qu'elle fait une chute, c'est sa responsabilité, pas la vôtre.

Votre parent est responsable de sa situation, vous êtes son protecteur. Il garde toujours le droit d'accepter ou de refuser ce que vous lui proposez.

Ne pas l'infantiliser, c'est précisément cela : respecter ses choix, y compris quand vous savez qu'ils n'améliorent pas sa condition.

Respecter ses choix, même quand ils vous semblent irrationnels, sans lui dire « je t'avais prévenue », préserve son sentiment de liberté et de contrôle. Une décision prise sous le coup de l'émotion, et non de la raison, peut même lui être plus bénéfique, pour garder son équilibre.

Le plus important est peut-être d'accorder à chacun le droit à l'erreur, et celui de revenir sur ses décisions.

En cas de danger, vous pouvez demander à son médecin de dire à votre mère ce qu'elle peut encore faire, et ce qu'elle ne peut plus faire.

Souvent, une peur. Regardez ce que votre colère cache. Parfois, derrière « je me suis mise en colère », les vrais mots seraient : « J'ai eu terriblement peur que tu te blesses. »

Votre colère ne fait pas de vous quelqu'un de mauvais. Nous sommes des êtres émotionnels : un être humain sans capacité de se mettre en colère serait un automate.

En être conscient, c'est choisir de ne plus en être l'esclave. Quand vous reconnaissez la colère au moment où elle se présente, et que vous prenez la responsabilité de vos émotions, vous contribuez à la paix.

Dire « colère » est plus facile que dire « peur ». Pourtant, c'est la peur que votre mère a besoin d'entendre : elle ne lui donne pas d'ordre, elle lui dit que vous tenez à elle.

Quand on comprend d'où vient sa colère, on cherche à accompagner son parent pour qu'il fasse autrement, plutôt qu'à lui interdire de faire.

Plutôt que de lui demander de ne plus faire une chose, vous l'aidez à la faire autrement. C'est là que l'aide change vraiment.

Ce que ça ne fait pas : comprendre son point de vue n'efface pas le risque, ni votre peur. Votre mère sortira peut-être encore quand vous lui aurez demandé de rester chez elle. Ce changement de regard ne la fait pas obéir : il vous évite de vivre en colère, et de jouer la comédie.

Le geste le plus concret, dès aujourd'hui : la prochaine fois que la colère monte, cherchez la peur qu'elle cache, et dites-la avec les vrais mots. Puis demandez-vous ce que vous pourriez faire avec elle, plutôt que ce que vous allez lui interdire.

C'est un sujet que j'aborde dans mon livre 👉 Au secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?. Votre parent garde toujours le droit d'accepter ou de refuser ce que vous lui proposez. Il peut refuser toutes vos propositions : continuez de les lui proposer, tant que vous en avez la force.

Maintenant, avec tout ça, à vous de trouver le juste milieu.

Ce guide peut servir à vos frères et sœurs, qui demandent peut-être la même chose à votre mère : vous pouvez le leur transmettre.

Vous voulez savoir comment trouver ce juste milieu avec votre parent ? Dites-le-moi : 👉 contact@editions-ausecours.ca

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Sources employées (6)

#	Fait cité	Lien
1	On a tendance à raisonner un parent devenu vulnérable, à lui dire « non » et à lui expliquer la situation comme à un enfant ; aller contre sa volonté peut créer de la résistance	👉 Au secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?
2	Respecter les choix irrationnels et émotionnels de son parent sans dire « Je t'avais prévenu » préserve son sentiment de liberté et de contrôle ; une décision émotionnelle peut lui être plus bénéfique	👉 Au secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?
3	Agir avec son parent comme on voudrait qu'un professionnel de santé inconnu nous traite ; accorder à chacun le droit à l'erreur	👉 Au secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?
4	Le parent est responsable de sa situation, l'enfant est son protecteur ; il garde le droit d'accepter ou de refuser les propositions ; ne pas l'infantiliser, c'est respecter ses choix	👉 Au secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?
5	Derrière la colère, la peur que son parent se blesse ; comprendre l'origine de sa colère change l'aide qu'on lui offre : l'accompagner plutôt que lui interdire	👉 Au secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?
6	Nous sommes des êtres émotionnels ; prendre la responsabilité de ses émotions contribue à la paix	👉 Au secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?